Llevo tiempo sin escribir, tanto como me he dedicado a seguir viviendo. Los días se han vuelto más largos, igual que el tiempo que mi sonrisa les acompaña. Ya no cuesta tanto que se dibuje una curva en mis labios, pero sí que se esfume, porque esa sonrisa que hace meses me abandonó hoy no quiere marcharse. Y yo me siento agradecida de que haya decidido acompañarme en mi día a día y no esconderse de los demás, de que quiera seguir ahí, despertándome en la mañana y dándome las buenas noches al ir a dormir.

Nunca creí que un simple gesto pudiese hacer tanta compañía, mucho menos ayudar tanto a vivir.

A veces me encuentro haciendo clic en chicanoviembre por el mero hecho de escribir algo. Ahora es buen ejemplo de ello. 

Son las dos y algo de la madrugada de un lunes y yo aquí, con ganas de teclear, da igual el significado, y es que me gusta sentir la presión que ejercen mis dedos en cada letra.

Tic, tac, tic, tac. 

Parece el sonido de un reloj pero son las teclas en medio de la noche rompiendo el silencio.

Tic, tac, tic, tac.

Me siento poderosa cuando creo frases uniendo palabras, cuando doy vida a personajes inventados y decido su destino, les hago sentir, enamorarse, sufrir; reír y llorar en una misma página. 

Tic, tac, tic, tac.

Escribir te hace ser una auténtica diosa.

Últimamente, soy cada vez más consciente de lo mucho que me satisface descubrir nuevas personas y empaparme de su arte. Aprender una pequeña parte de cada individuo, conocer sus ideas, descubrir nuevos horizontes a través de ellos y nuevas formas de ver el mundo, o incluso partes de éste mismo que eran desconocidas para mí hasta ese momento.

No importa que yo nunca pueda crear algo similar a lo que nace de sus manos, ya sólo el contemplar como ellos hacen, como cada persona consigue dejar su pequeña huella en el mundo, me motiva a pensar que algún día quizá yo también pueda hacerlo, y con ello revelar a los demás mi visión de la realidad, una visión que quizá resulte tan estimulante a un tercero como lo es para mí la de ciertas personas.

Descubrir la vida a través de los demás es una de las cosas más bonitas que, creo, llegaré a hacer jamás.

Ayer fui consciente, más que nunca quizá, de lo afortunada que soy al tener a mi lado a ciertas personas. Cuento con gente que no duda en tenderme su mano cuando me caigo, que está dispuesta a aguantar mis momentos más tristes y a cargar con ellos a sus espaldas, a borrar cada lágrima con su sonrisa y a borrar los nubarrones que cubren mi cielo, manchándose las manos con ellos si hace falta. 

El tiempo es algo valioso a lo que no se le da suficiente importancia y ellos no dudan en regalarme el suyo. ¿Qué hay más bonito que regalar tu tiempo, que gastar tus horas en guiar a alguien que vive a oscuras hacia la luz?

Soy afortunada, muy afortunada, y espero, en algún momento, poder llevar tanta alegría a esta gente (mi gente) como ellos traen a mis días.

Hoy escribo para recordarme a mí misma que hace diez años fui valiente. El 8 de marzo de 2006 fue el día en el que terminó una de las peores etapas de mi vida, un tiempo que empezó cuando apenas era una niña y llenó de dolor los años siguientes, un dolor que a día de hoy todavía puedo recordar como si lo hubiese sufrido ayer. Me robaba las noches y los días, dolía el mero hecho de vivir. 

Por su culpa yo era diferente, era la rara. Mis huesos no estaban bien colocados y había que arreglarlos. Una muñeca estropeada. Era una chica a la que no se le permitía serlo, una chica que debía ocultar su cuerpo. 

No recuerdo cuántas lágrimas derramé pensando que mi vida terminaba, que no aguantaría, que no estaba hecha para soportar aquella tortura veinticuatro horas, siete días a la semana. Ni un segundo de mi existencia se libraba de aquella de opresión, ni un tic-tac del reloj. 

Tuve que crecer demasiado rápido para ayudarme a superar esos años. Monstruos nacieron de aquellos tiempos, monstruos que aún hoy me persiguen. Pero yo demostré ser fuerte, demostré que llorar no me hacía débil, demostré que estaba lista para luchar contra todo mal. Demostré que, por muy dura que fuera la batalla, soy capaz de salir victoriosa. Lo hice entonces y lo volveré a hacer ahora.

Aquellos días luché por liberar mi cuerpo, ahora lucho por liberarme a mí misma, y esta vez también voy a ganar.

Últimamente me he aficionado a una serie de superhéroes, y esto me ha hecho pensar en lo mucho que me gustaría tener poderes y ser capaz de salvar el mundo. Sin embargo, tengo la firme convicción de que todos, a nuestra manera, llegamos a ser el superhéroe de alguien en algún momento de nuestras vidas. Puede que nunca lo sepamos, pero quizá un pequeño gesto que apenas nos costó esfuerzo supuso un mundo mejor para esa persona que tanto sufría en silencio. 

Nuestros superpoderes puede que no sean tan espectaculares, que no sepamos hacer piruetas imposibles ni derrotar terribles villanos, pero pocos poderes se pueden comparar con el de conseguir dibujar una sonrisa en labios que lo necesitan.

Aunque no os voy a mentir, estaría genial eso de volar.

A veces hay que tomar decisiones que dan miedo, decisiones que implican echar el freno y ver cómo el mundo avanza mientras tú te quedas parada por primera vez en años. El cuerpo grita que le des un respiro pero tu mente no quiere echar a perder los días que te quedan, porque quién sabe cuando se acabará esto que llaman vivir. Y hay tantas cosas que aún no has probado, tantos lugares por visitar, tanto por aprender y tanta gente por conocer, que da miedo que ese final llegue y tú no hayas cumplido lo que siempre has deseado. Pero la vida está acelerada y tú cada vez reduces más tu velocidad. Toca parar y lo sabes, pero no quieres quedarte atrás, alargar la mano y que ya no haya nadie para agarrarla, mirar a tu alrededor y descubrir con tristeza que todos han echado a andar. 

Estate quieta. Para. Frena. 

Pero no puedo, no debo.

Existen en este mundo personas que son demasiado. Personas con las que pasaría horas hablando, saboreando cada una de sus palabras o devorando sus relatos. O perdiéndome en el mundo que encierran sus fotografías. Personas que al verlas, oírlas o leerlas pienso irremediablemente "ojalá existiese una parte de ellas en mí". Esa determinación, esa pasión por las cosas, ese poder para crear arte con los dedos... Las admiro, y quisiera poder admirarme de esa misma manera algún día.

(tarde o temprano llegará. creo. espero.)